Патологоанатом

Медсестра:
— Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.

Марадона захотел узнать как на том свете к футболу относятся.
Вызвал он дух покойного нападающего Альфредо Ди Стефано.
— Альфредо, ну как там у вас с футболом?
— Диего, у меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей.
— У нас здесь все в футбол играют, это спорт номер один в раю. Стадионы всегда битком забиты, соревнования и матчи такие, что и мечтать нельзя. Просто рай. В эти выходные, например, объявлен супер матч всех звёзд, всех времён и народов.
— Здорово! А плохая новость какая?
— Ты в основном составе...

По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГИБДД. Проверяет документы и возмущённо восклицает:
— Так это же не Ваша машина!
— А вот, доверенность.
— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
— Вот разрешение на оружие.
— Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там тело.
— Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике!
— Дядя умер, везу хоронить. Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
— Так, а почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
— Вот завещание. Последняя воля покойного.

Один врач жалуется:
— Я тоже давал клятву Гиппократа, но людям совсем не помогаю.
— А где вы работаете?
— В морге.

Мы живём в такое время, когда катафалк приезжает быстрее скорой.

— А тебе известно о том, что голуби после спаривания, как правило умирают?
— Да ну, такого просто не может быть. С чего ты вообще это взял?
— Ну, просто тот голубь, с которым я вчера переспал... точно помер.

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал...

Судебное заседание. Адвокат:
— Доктор, Вы проверили пульс у гражданина до того, как начать вскрытие?
— Нет.
— А Вы измерили кровеносное давление?
— Нет.
— Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
— Нет.
— Значит, пациент мог быть ещё жив, когда Вы начали вскрытие?
— Нет.
— Почему Вы так уверены в этом, доктор?
— Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
— Даже несмотря на это, Ваш пациент всё же мог быть ещё жив?
— Конечно же. Не исключено даже, что он мог бы работать адвокатом!

— У нас прадед в 101 год с печки упал и умер.
— Ого, он пожил. Не самая плохая смерть, кстати.
— Тоже так думаю. А вот интересно, сколько бы он ещё мог прожить, если бы не данный несчастный случай?
— Что-то он у вас подозрительно долго прожил. А может, он давно уже умер, но заметили вы это только в тот момент, когда он с печки упал?

В одном маленьком, но очень дружном семействе каннибалов — скончался отец. Грустно, но вкусно.

Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает: «а в чем собственно причина?».
Хозяин с постной миной отвечает:
— Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки «Джеймисона» и 30 кружек «Гиннеса».
— И от чего он умер?
— Понятия не имею...

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

В морг поступило тело дворника, убитого упавшей сосулькой. Заполняя бумаги, патологоанатом задумался и в графе "Причина смерти" написал: "Весна пришла".

Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
— Билл?
— Да, Нэнси.
— Билл, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
— Билл, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас – всё чинно, благородно, поют, выпивают...
Раввин:
— Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...

В результате несчастного случая на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
— Тогда надо послать Изю, он заикается.

— Слыхал, Игорян вчера от коронавируса помер?
— Да ты чего, его же вроде убили!
— Да, не хотел тест на коронавирус сдавать.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

Живу в доме напротив кладбища, а скоро буду жить напротив дома...

Абрам Яковлевич всю свою жизнь проработал патологоанатомом, и его внук Семён навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?!»

Поговаривают, что один учёный-математик пал жертвой уравнения, не совместимого с жизнью!

Звонит брат селянин своему брату в город:
— Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну?..
— Степан, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца…
Длительное молчание на том конце провода:
— Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!

— Ты уже слышал, что наш начальник умер?
— Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
— Что значит «кто ещё»?
— Потому что в некрологе написано: «С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников».

— Петрович, ты с ума сошёл – в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра – день рождения.

Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
— Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
Оператор отвечает:
— Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
— Так, что дальше?

У патологоанатома накопилось много неотложных тел.

— Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад помер...
— А во-вторых?..

Из новостной ленты: «Саратовский рыбак запутался в своих сетях и умер».
Комментарий:
– Каждый из нас немножко саратовский рыбак.

— А где Бубликов?
— Он умер..
— Как умер? Почему умер? Я такого распоряжения не давала!

В поезде «Тбилиси – Москва» едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов.
Гиви:
— Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
Вано:
— Ой, плохооо!
Гиви:
— ?!
Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орёл. Гиви замечает что Вано уже умер.
— Аааа! Так ты в этом смысле!

— Слушайте, а что, тот дед, который жил в соседней квартире, переехал куда-то?
— Ага, в облачное хранилище.

В аптеке:
— Добрый день, дайте мне, пожалуйста, презервативы чёрного цвета.
— Но почему именно чёрные?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
— О, как это тонко с вашей стороны...

— Я больше не рассказываю своему отцу смешные анекдоты.
— Почему?
— Потому, что мёртвые люди не могут смеяться.

— Извините за любопытство, а ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

Один из самых кошмарных снов рыбака: ему снится, что он умер и жена продаёт его удочки, спиннинги и снасти по той цене, которую он ей называл.

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе.
Расстроившись, он звонит приятелю:
— Это черт знает что! Читал некролог?
— Читал. А ты откуда звонишь?

Беседуют две случайные знакомые.
Одна:
— А у меня муж перестал пить, курить и изменять мне.
— Ого, какой молодец. Давно?
— В следующий вторник будет девять дней.

Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а долго я ещё буду спать с дедушкой?
— Прости, Вовочка, у нас пока нет денег его похоронить...

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, тебя почему вчера на занятиях не было?
— А мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!

Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
— Доктор, пациенту стало хуже.
Врач поправляет медсестру:
— Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
— Доктор, больной думает, что он умер...

— Какой орган в теле умершей девушки остаётся тёплым даже много часов после её смерти?
— Х...й патологоанатома!

За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха.
Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит:
— Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...

Беседуют две селянки:
— Семённа, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда!
— О, Господи! Ну, а ты что!?
— А что я? Пришлось с укропом салат делать…

— Папа, а правда, что наш Барсик от старости умер?
— Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от КамАЗа убежал.

Люди, которые утверждают, что патологоанатомы "холодны и бесчувственны", на самом деле, они просто утверждают совершенно обратное, ведь это их пациенты бесчувственны и холодны.

И это умер ещё только один еврей-миллиардер. А в мире их насчитывается не одна сотня.