Кутузов и княгиня

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Кто сказал что у Кутузова не было одного глаза? Был у Кутузова один глаз!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Позови золото.
— Au!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».