Кутузов и княгиня

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Кто сказал что у Кутузова не было одного глаза? Был у Кутузова один глаз!

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Я не даю советов и вам не советую!

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Веганы не стареют!
Они увядают.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.