Мысли о браке...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Уж август начинает сентябрить…

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

— О времена, о твари...
— Может нравы?
— Может...

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Узбекский людоед съел пловца.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Позови золото.
— Au!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.