Мысли о браке...

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Муж моей жены... это я...

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

— В наших отношениях точка неразврата пройдена.
— Ты хочешь сказать невозврата.
— Нет.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».