Сопереживание

Муж:
— Мужики, меня жена мачо называет.
Товарищи:
— О, круто, мы тебе рады!
Жена (орёт с балкона):
— Эй, чмо, домой давай, ужин готов!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, «продвигать»?
— Нет.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Однажды Юрий Олеша предложил Маяковскому купить рифму: «МедикАмент — медяками».
Маяковский сказал:
— Рубль.
— Почему всего рубль?
— Потому что говорится «МедикамЕнт», с ударением на последнем слоге.
— Тогда зачем вообще покупаете?
— На всякий случай...

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

«Пиши пьяным, редактируй трезвым»

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.

Я — эко-френдли писатель и забочусь об окружающей нас экологии, и именно поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
– Наде же! Какой позор! Максик, ты только представь себе – какой-то Пушкин опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.