Обращение президента

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

В средневековье были чумовые вписки.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.