Обращение президента

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Как наносятся самые стойкие в мире тени?
— Навеки.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Мой дед во время войны сбил вражеский велосипед. И был награждён педалью за отвагу.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Извините, ничем не хочу помочь.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Осень. Тишь да гладь кота.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Я не даю советов и вам не советую!

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.