Награда нашла героя

В стране карликов очень низкая преступность.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Бегут как крысы стонущего короля.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Узбекский людоед съел пловца.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?