Важная и ответственная работа

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

У выпившей девушки романтическое настроение.
Так сказать, игристое.

— Ты кем работаешь?
— Фрилансером.
— О, а скажи что-нибудь на фрилансерском?
— Есть что-нибудь пожрать?

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Парень познакомился с молодой и симпатичной девушкой. Гуляют они по парку, общаются, расспрашивая друг о друге.
Тут девушка интересуется у парня:
— А где и кем ты работаешь?
Парень, будучи простым охранником на автобазе, не желая раскрывать ей данный факт, загадочно говорит:
— Что я могу сказать тебе о своей работе? Наверное, то, что к себе в напарники я беру людей исключительно не храпящих.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Кассир Пятёрочки в день встречи выпускников превращается в финансового специалиста Х5 Retail Group.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.