Важная и ответственная работа

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Натурализованная блондинка.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Женский стендап — это вам не шутки.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Булочная — это кекс-шоп!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Когда-то я был молодым, и программистов тогда было мало.
Потому что компьютеров было мало.
Сейчас я старый, но программистов всё равно мало.
Потому что компьютеров стало много.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Что есть у каждого итальянца?
— Ген Италии.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Гримасы нашей жизни. В 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Автоледи наехала на пешелорда.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.