Важная и ответственная работа

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Официантом работать стыдно, продавцом — стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе — стыдно. А вот сидя на жопе обсуждать чужую работу — не стыдно.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Современный социальный лифт.
Это не обязательно «Вверх».

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

У выпившей девушки романтическое настроение.
Так сказать, игристое.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.