Barbieland

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Извините, ничем не хочу помочь.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.