Монополия

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Узбекский людоед съел пловца.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.