Где ёж?

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Уж август начинает сентябрить…

Магазин CD работает с CD до CD.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.