Выбор профессии

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».