Выбор профессии

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Образование?
— 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Израильские учёные открыли стрельбу.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...