Выбор профессии

Израильские учёные открыли стрельбу.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Я не даю советов и вам не советую!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Монгольские учёные открыли дверь.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Как наносятся самые стойкие в мире тени?
— Навеки.

Объявление: «Требуется квалифицированный рабочий без специальности.»

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Позови золото.
— Au!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.