Тост исторического масштаба

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Приходит мужик в публичный дом.
Спрашивает:
— Блондинки есть?
— Нет.
— А брюнетки?
— Тоже нет.
— А рыжие?
— И рыжих нет.
— Ну хоть порнофильм есть посмотреть?
— И тоже фильма нет.
— А что вообще есть?
— Ну вот суслик есть.
— Ну хорошо, говорит, давайте суслика.
На следующий день, приходит он ещё раз:
— Блондинки есть?
— Нет.
— Брюнетки?
— Нет.
— Рыжие?
— И рыжих нет.
— Порно есть?
— Есть, говорят, один фильм; называется «Мудак и суслик».

Идёт парень по улице, смотрит – сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего плачешь, дед?
— Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю – она мне оладушки в постель, днём пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать – она меня тр%%ает...
— Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
— Да вот, сынок, забыл я, где живу...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Прошедший романтический вечер оказался больше похожим на вторую смену в борделе.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Магазин CD работает с CD до CD.

Два карлика решили сходить к проституткам. Они берут по одной и уходят в соседние номера. Один из карликов на столько сильно переволновался, что никак не мог получить эрекцию. Он почувствовал себя ещё гораздо более неуверенно, в тот момент, когда услышал, как его приятель кричит в соседнем номере:
— Я иду! 1-2-3!!! Почти попал! Давай еще раз!
На следующее утро, сидя за завтраком он начинает рассказывать своему другу карлику, как сильно ему стыдно из-за того, что он не смог возбудиться.
Тогда его друг говорит:
— Эй, приятель, расслабься! Я не то чтобы возбудиться, даже на кровать не сумел попасть!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Мужик приходит в публичный дом и спрашивает:
— Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
— За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашёл с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
— Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущённо:
— Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его ещё сильнее вертит и кричит:
— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Заходит один еврей в публичный дом и говорит:
— Я хочу любовь по-еврейски.
Главная говорит:
— Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
— А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
— Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
— Так это же и есть любовь по-еврейски!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Ты можешь на бабе повторить?
— Да я и один раз нормально вставить не могу!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Мужик (из тех, о которых говорят «старый пердун») поехал на свидание к своей молодой любовнице. Она жила на последнем этаже 18-этажного дома. И в тот день отключили лифт. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви, до 8-го дошёл, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 17-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: «Да хоть бы этой бл***ди дома не было!».

— Петрович, что там с ГОСТами по банану?
— Х*р с ним!
— Так и запишем равно 20 см.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Из разговора двух подруг:
— Мой любовник каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
— У тебя что, нет вазы для цветов?

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

В городе М открылся бордель быстрого обслуживания "Две минуты — и точка".

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.