Вьябрь наступил

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

В магазине головных уборов девушка-консультант говорит покупателю:
— Может, Вам папаху дать?
— По п*зде себе дай, дура!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Стремясь заработать на жизнь, не забудь о самой жизни.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!