Эпоха

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Уж август начинает сентябрить…

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?