Первое и Юля

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?

Когда сын школьной поварихи немного подрос и отправился учиться в первый класс, в котлетах начало появляться мясо.

Один из двориков в Одессе:
— Абрам, сынок, иди домой — кушать!
— А я уже покушал, мам, у Серёжи!
— Ой, ну это не ребёнок, а просто золото!

Урок географии.
— Как называется страна, в которой не живут пони?
— Беспонятия.

Когда я был маленьким, я был вполне упитанным ребёнком (спасибо тебе бабушка) и очень любил покушать, когда я находился в детском саду, то часто предлагал девочкам, которые не очень хотели есть ту стряпню что нам тогда готовили, одну очень выгодную сделку. Я говорил им:
— Давай ты мне шнурки завязывать будешь (у меня тогда это никак не удавалось), а я за тебя твою порцию доем.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Опять гречка? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
— Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Софочка! Что у нас на обед?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Истинно говорю вам: близится котец света. Вначале случится котострофа, которая приведёт к котлапсу цивилизации, и мало кто переживёт грядущий котокалипсис. А случайно выживших прикончит котогеддон. По понятным причинам спастись не удастся даже на деревьях и в котокомбах.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Маленький Дима ходил у коляски...
Плавают в супе сестрёнкины глазки.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Магазин CD работает с CD до CD.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Муж сидит на кухне и ест суп.
- Милая, а почему в борще плавает рыба?
- Потому что это не борщ, а уха.
- Милая, а почему тут капуста?
- Ну, козёл, тебе вообще не угодишь!

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.