Яйцо: инструкция для продвинутых

Когда девушке, работающей шеф-поваром в одном из ресторанов, парень предложил руку и сердце, у неё невольно в мыслях промелькнула пара рецептов.

— Когда помру, похороните меня на кладбище на солнечном месте...На солнышке хочу лежать. И оградку поставьте. Не хочу чтобы кто-попало шастал. И...
— Да ешь ты уже молча! Нормальный борщ.

Почему-то всем кажется, что я совершенно не умею готовить. Бред. Идёт пар, значит ещё готовится, пошёл дым, значит уже готово.

— Ваш сын сейчас в школе?
— Нет. Он не ходит в школу. Посчитали — дорого выходит, решили в этом году пропустить.

Пока мы все боялись того, что интернет испортит наших детей — телевизор испортил наших родителей.

— Светка, привет! Чем ты там занимаешься?
— У "вечного огня" стою.
— В каком смысле?
— Да на кухне я, есть готовлю!!!

Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммунальная квартира.
Одна соседка – другой:
— Мадам Липцнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моём супе.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Стояла на кухне и готовила еду. Подходит дочь и говорит:
— Мамочка, когда я вырасту и буду работать — я начну тебе всячески помогать, и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей скоро исполнится 30 лет.

Великий секрет воспитания — в умении добиться того, чтобы телесные и умственные упражнения всегда служили отдыхом — одни от других.

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала меня за мытьём посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал, что не умею.
Я ей говорю: мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни‑ни, клянусь. А она — к холодильнику. А я ж не успел дожрать всё, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе: и борщ, и плов, и два раза по пол‑пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды‑то.
Короче, что делать? Развод?

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

Жена говорит мужу:
— Любимый, иди есть рыбный плов с огурцами.
Муж удивлённо:
— Хм.. Дорогая, но ты ведь вроде как РОЛЛЫ делала?
Жена:
— Ну, мало ли, что я там делала...

Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
— Дорогая, ты у меня самое настоящее золото, но спешу тебя предупредить, если в очередной раз, получится так, что придя голодным и уставшим с работы домой, я не застану на плите тёплый и сготовленный ужин, то мне придётся сдать тебя обратно в ломбард к маме!
В это время, по телевизору идёт реклама:
«Помощь в перевозке крупногабаритных, ценных грузов. Не дорого!».

Выходит сильно расстроенный мужчина из кафе и отчаянно произносит:
— Ну почему вокруг одни 6***ди!?
Из его смартфона раздаётся голос Алисы:
— Я нашла для вас нескольких на расстоянии от 200 метров...

Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща — это голодный муж...

- Сара Моисеевна, все вокруг только и говорят о вашем заливном судаке. Раскройте секрет, как вы его готовите?
- Всё предельно просто. Идёте на привоз. Покупаете треску, а потом всем заливаете, что это таки судак...

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

Мой ребёнок:
* В очередной раз просит о чём-то *
Я:
— В данный момент мы не можем обработать ваш запрос в связи с распространением коронавирусной инфекции. Спасибо за обращение и благодарим за терпение.

Когда подали обед, вся семья Вовочки сидела за столом. В тот момент, когда маленький Вовочка получил свою тарелку, он тут же начал есть.
— Вовочка, подожди, пока мы помолимся! – напомнила ему мать.
— Сегодня мне это незачем, – ответил Вовочка.
— Как это незачем?! – удивилась мать. — Мы ведь всегда молимся перед тем, как приступить к еде в нашем доме.
— Всё правильно, мы молимся в нашем доме, – объясняет Вовочка. — Но сейчас мы в доме нашей бабушки, и она умеет готовить. Мы в полной безопасности.

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.

Случайно оставил детскую "соску-пустышку" своего маленького сына, на не до конца остывшей электрической плите и как итог — она прилипла. Никак не получалось её отколупать и решил поискать в интернете "как отодрать соску". Забыл что искал...

Для того чтобы практически полностью восстановить былую гармонию в нашем микрорайоне: вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей — от телевизора, полного чернухи, — потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка пьяного Михалыча, электрика нашего ЖЭКа.

Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может!

Отец, стоя на кухне, обращается к маленькому сыну:
— Никак не могу найти эту штуку, чтобы картошку чистить. Ты не видел её?
Сын:
— Видел. Она пару минут назад к подруге ушла.

Нынешние родители не в силах контролировать поведение своих детей в общественных местах. Для меня же в детстве было достаточно всего лишь одного взгляда моей мамы, чтобы понять:
— Ну всё, кажется мне крышка...

Сегодня мама сказала мне «Ты что, хочешь всю жизнь в своё удовольствие прожить???» и тут я резко осознала, насколько наш образ мышления заточен под страдания.

Я бы не сказал, что моя стряпня совершенно ужасна, но местные индейцы продолжают появляться, спрашивая, могут ли они окунуть свои наконечники стрел в мои супы.

— Когда дочери было пять лет, она взяла у мамы смартфон, когда та ночью мирно дрыхла, и более чем на шесть тысяч рублей, насовершала всяких непонятных покупок в "Google play". С утра, я тут же написал сообщение в поддержку и без каких-либо проблем, нам всё вернули. Карту отвязал, с дочерью беседу провели (без рукоприкладства естественно), жену о неполном служебном соответствии предупредил, себе корвалолу накапал.
— Откуда вы вообще такие берётесь, люди с незапороленными смартфонами, когда у вас, блин, маленькие дети в доме бегают!
— Так у них потому и дети в доме бегают, что защитой совсем не пользуются.