Страдания
Сегодня мама сказала мне «Ты что, хочешь всю жизнь в своё удовольствие прожить???» и тут я резко осознала, насколько наш образ мышления заточен под страдания.
Сегодня мама сказала мне «Ты что, хочешь всю жизнь в своё удовольствие прожить???» и тут я резко осознала, насколько наш образ мышления заточен под страдания.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?
Мальчик играет в железную дорогу:
— Последний раз говорю, сволочи, остановка 5 минут, какой м%дила опоздает –
пусть п%%дует, бл%ть, по шпалам...
Мама:
— Вовочка, разве так можно говорить с пассажирами? Иди в свою комнату и пару часов подумай об этом.
Спустя два часа:
— Уважаемые пассажиры, остановка 5 минут, убедительно просим не опаздывать, а если кого-то еб%т задержка в два часа, спросите ту женщину на кухне!
Хотите изучить теорию хаоса на практике? Заведите себе несколько детей-погодок...
— Пап, что это?
— Это папка с демотиваторами и Масяней.
— С чем?
У макана родился сын и макан ему говорит:
— Доешь суп.
— Я не буду.
...
— Иди собирайся в школу.
— Я не буду.
...
— Ложись спать.
— Я не буду.
...
И макан говорит:
— Блин, сын, почему ты меня не слушаешь?
А сын отвечает:
— Я чё долб**б, чтобы макана слушать...
Если у человека четверо детей, то он имеет право на неделю уйти в лес и там орать и бить деревья.
Недавно, ко мне подошла моя мать и сказала:
— Твоя сестра начала посещать секту «Вуду» — так моя мама сообщила мне о том, что моя младшая сестра начала ходить на курсы по танцам «Зумба».
— В моём возрасте у моего отца уже было около тридцати банок из‑под кофе с разными шурупами, а у меня ни одной нет. Где я допустил ошибку?
— У меня есть три коробки с использованными мышами и клавами. Нужно идти в ногу со временем.
Иногда создаётся впечатление, что современных детей можно воспитывать только методом кнута и пряника: то кнутом по жопе, то по морде пряником.
Птицы:
— В этом году нам придётся отложить меньше яичек, чем в прошлом, по причине того, что этот год выдался холодным, и удалось отложить слишком мало запасов, нам попросту не удастся прокормить наших вылупившихся деток.
Люди:
— У нас серьёзные проблемы с финансами, а если говорить проще, то денег у нас просто нет, нам негде жить, и мы друг друга не любим, давай заведём третьего...
В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Теперь я говорю им то же самое, а они не соглашаются.
Каждый раз, когда я показываю маме смешное видео с Ютуба, она спрашивает «а кто это?». Я не знаю, кто это! Просто смейся и возвращай мне телефон, мама!
Если ты богат, не думай об этом, если ты беден – не принимай свою бедность всерьёз. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания. Страдания – результат серьезного отношения к жизни; блаженство – результат игры. Воспринимай жизнь, как игру и радуйся ей!
Дочь собирается в детский сад:
— Мам, а можно я возьму с собой в садик «Фублю»?
Мама торопиться на работу, не разбираясь, что это за фубля, говорит:
— Бери.
Вечером, забирая, дочь из детского сада, спрашивает:
— А кто такая «Фубля»?
Дочь достаёт куклу, которая вся ободранная, нет глазиков, волосы все в разные стороны, нет ручки, ножки, измазанная фломастерам.
Мать восклицает:
— «Фу Бл*!»
Вот и папа её также назвал.
В детстве, когда мама заходила в комнату, я притворялся, что уже сплю, чтобы меня накрыли одеялом или на руках донесли до моей кровати. Это было замечательно!
Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребёнок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус едут к третьему садику.
Тут ребёнок и говорит:
— Папа, ещё один садик и я в школу опоздаю!
Маленьким я очень любил маму и папу. Потом понял, что есть ещё и девочки, а потом — что есть ещё и деньги...
Иду по улице, параллельным курсом идёт женщина лет 30+ с ребёнком лет 7-9. И ребёнок аргументированно пытается убедить маму, что Деда Мороза не существует!
Кошка запрыгнула на стол. Жена попросила дочь снять её. Дочка взяла смартфон и сделала несколько фотографий.
Дети выросли, но вот с воспитанием, как оказалось, что-то явно не заладилось. Начал намекать им, что пора бы уже за ум взяться, учиться, искать подработку, выполнять работу по дому, но они как ленились, так и продолжают лениться. Тогда, что бы они поняли всю серьёзность моих намерений и начали хоть немного шевелиться, я на нашем общем домашнем компьютере, которым они часто пользуются, периодически задаю в «Яндексе» следующий поисковой запрос: «Как сдать детей в детский дом», чтобы мои дети-лоботрясы посмотрели историю запросов, и поняли, что я вовсе не шучу!
— Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
— А в чём дело?
— Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу...
— Абрам, не надо так истерить! Мама прожила свою жизнь – проживёт и твою! Причём хорошо это сделает!
Обнимайте своих малышей под любым предлогом, ведь от маленьких детей ещё пахнет Богом.
— Пап, мам, знакомьтесь! Это мой парень Никита. Он бариста, хостес, блогер и вейпер.
— А можно как-то предыдущего цыгана вернуть?
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
— Не пей холодную воду! И вообще, высунь голову из унитаза!
Отец говорит Вовочке:
— Сынок, не желаешь застраховать ответственность путём добровольного, чистосердечного признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платёж ремнём?