Тварь – понятие растяжимое

— Что такое безопасный секс для Клинтона?
— Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.

— Любимый, куда мы поедем на Новый год?
— Отвезу тебя к твоей маме.
— А на Пасху?
— А на Пасху заберу!

Если девушка пришла на первое свидание с котом под мышкой, либо странная, либо бросит вам в лицо разъярённого кошака.

Известный математик за один вечер решил задачу трёх тел, познакомив жену с любовницей.

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

Есть у меня друг детства. Общаемся как брат и сестра. И он ни разу не проявлял ко мне какого-нибудь сексуального интереса. Один раз я его спросила намеком, почему так. Он сказал, что я его не возбуждаю, т. к.
Он помнит меня ребенком, и помнит, как я года в 3-4 насрала в шорты и ходила в говне по двору, боясь сказать родителям. Настолько весомого аргумента я как-то не ожидала…

Не понимаю эту неловкую паузу в две минуты после того, как стиралка достирала. Она закончила. Я это знаю. Она это знает. Но нет — я стою рядом, дёргаю ручку каждые три секунды, а она такая: «Не торопи события». Господи, мы не на свидании. Отдай трусы.

— Милый, нас скоро будет трое!
— Ура! У нас будет маленький?
— Маленький у нас уже есть. У тебя. У нас появится БОЛЬШОЙ. У моего нового друга.

Знаете, что самое сложное в сексе?
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
— Ладно, — сказала дочка.
— Живёт она с мужем, живёт, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай попробуем другим путем?
— Ты что, так же забеременеть можно.

Чтобы добиться успеха в жизни, нужно действовать согласно законам, но вопреки правилам.

Парень говорит своей девушке:
— Мы с тобой словно Ромео и Джульетта.
— Это потому что у нас с тобой всё так же романтично? — Интересуется девушка.
— Нет. Потому что моя семья ненавидит тебя, и я хочу наложить на себя руки...

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Подкаблучник — это когда на работе ты робот-полицейский, а дома ты робот-пылесос.

Подслушано на детской площадке. Диалог двух детей:
— У меня три сестры и один брат.
— То есть вас пятеро детей?
— Нет. Шестеро.
— ???
— Ну просто шестой ещё маленький, мы его пока не считаем.

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

— Папа, нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
— Традиция, сынок, это то, что передаётся в семье из поколения в поколение. Сын написал сочинение, озаглавив его: «Мои штаны».

Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: «Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла».

Восстановить достоинство — не то же самое, что поменяться с обидчиком местами.

— У тебя есть братья или сёстры?
— Нет, но есть родители, и этого достаточно.

— Это ваша собака?
— Нет, приёмная. Нам врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Сходил на «Одиссею».
Мораль сей басни такова: нужно изначально делать так, как сказала жена.

Недавно, ко мне подошла моя мать и сказала:
— Твоя сестра начала посещать секту «Вуду» — так моя мама сообщила мне о том, что моя младшая сестра начала ходить на курсы по танцам «Зумба».

— Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное…
— Ты что делаешь?
— Домой собираюсь.

Жена мужу:
— Дорогой, у нас завтра красный день календаря — годовщина свадьбы.
— Я знаю, у меня на календаре она обведена чёрным.

Самое лучшее в браке — это возможность сказать: «Мне нужно посоветоваться с женой», когда речь заходит о чем-то, чего вы совершенно не собираетесь делать.