Мужчина повторяет фразу, собираясь домой

— К тебе или ко мне?
— Давай оба варианта. Ты — к себе, я — к себе.

Недолюбливал женщин… Просто не успевал.

— Кристина, ты свой IQ проверяла?
— Проверяла.
— И какой?
— Положительный.

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
— Скажите, а это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да, – отвечает мужчина, — но я отказался от этой услуги...

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.

Ты можешь сказать всё что угодно, но только твои действия показывают настоящее отношение.

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

У моего начальника два состояния:
— Почему вы мне сразу не сказали
— Ну и зачем вы мне это рассказываете

— В чем сходство между мужчиной и публичным туалетом?
— Все хорошие заняты, а свободные полны дерьма..

Некоторые люди как голуби — их немного подкормишь, а они уже готовы тебе на голову сесть.

Жена мужу:
— Дорогой, у нас завтра красный день календаря — годовщина свадьбы.
— Я знаю, у меня на календаре она обведена чёрным.

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. А ведь это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

— Снимешь штаны на улице — тебя побьют, задерёшь юбку — будут восхищаться!
— Потому что мужчины добрее женщин.

После тоста одна женщина говорит: «Последним, с кем чокаешься, должен быть мужчина — это сулит деньги!» Сосед на неё посмотрел снисходительно и говорит: «Ох, Танечка, не то надо делать с мужчиной, чтобы деньги были!» Так выпьем же за заблуждения!

Ренуар изображал то, что видел. Я изображаю то, что понял…
© Сергей Довлатов

— А вдруг ты меня бросишь?
— Бывшего не бросила — и тебя не брошу.

Не понимаю эту неловкую паузу в две минуты после того, как стиралка достирала. Она закончила. Я это знаю. Она это знает. Но нет — я стою рядом, дёргаю ручку каждые три секунды, а она такая: «Не торопи события». Господи, мы не на свидании. Отдай трусы.

Женщина как пчела, липнет на мёд, а потом кусается.

— Ежик, почему ты такой грустный?
— Потому что я умный.
— А почему вчера был весёлый?
— Потому что вчера у меня были бабки.

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

Знаете ли вы, что приходя домой, Юрий Куклачев всегда ставит обувь вверх подошвой?

Если у тебя беспорядочные половые связи — составь расписание. Связи станут вполне порядочными!

Чем больше у женщины самомнение, тем короче её юбка. От длины ног это зависит мало.

Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина-оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!

Все бесконечно спорят на счёт того как надо общаться: девушка или женщина? Однако самое правильное обращение, которое не вызовет вопросов — МОЯ ГОСПОЖА.

Не бывает мужчин-импотентов, бывают страшные женщины. Но и страшных женщин не бывает, бывает мало водки. Таким образом, трезвость — враг потенции.