Чокайся с умом, а не с мужчиной

Ребят, пишу вам из взрослой жизни. Тут женщины не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую фигню. Учитесь деньги зарабатывать.

Если женщина молчит — слушай внимательно!

Когда Максим встретил Татьяну, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.

Самый лучший мужчина будет занесён в красную книгу — в мой паспорт.

Ох уж эти женщины... Любят пугать детей — дядями, а дядей — детьми.

Мальчик: говорит что он не тот кто тебе нужен.
Мужчина: доказывает не словом, а делом.

Хорошо когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!

Никогда не расспрашивайте свою жену о её сексуальной жизни до встречи с вами.
Если она вам откажет, вам будет неприятно. Если она вам расскажет, вам тем более будет неприятно.
Кстати, про сексуальную жизнь после встречи с вами тоже лучше не расспрашивать, по тем же причинам.

— Почему мужчины похожи на напольную плитку?
— Если вам удастся уложить их правильно в первый раз, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

В каждой девушке можно найти плюсы и минусы, даже если вы не электрик.

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

— Как завоевать сердце женщины?
— Ухаживай за ней, дари цветы и целуй при каждой встрече, люби и иди за ней на край света.

— Как завоевать сердце мужчины?
— Приди голой и принеси с собой ящик пива.

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, — когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом пользовался и наслаждался только один мужчина!

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Тане нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Достаточно сменить женщину, и ты снова умный, красивый, настоящий мужик с золотыми руками.

— Мы с женой с годами стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах!

По мнению женщины «настоящий мужчина» обязан стоять перед ней в лёгком реверансе с глупой улыбкой на лице.

Помните, если девушка говорит вам, что для неё самое главное в молодом человеке — это чувство юмора, то знайте, она имеет ввиду, что её красивый, привлекательный и обеспеченный мужчина должен ещё уметь и хорошо шутить.

Как показывает мужской жизненный опыт, задумчивость на лице женщины — к беде.

— Я мужчина, я умею признавать твои ошибки!

Мальчик:
— Для меня самое главное, чтобы ты чаще улыбалась.
Мужчина:
— Тебе чё весело живётся, сука?

Бог создал тебя, чтобы твой мужчина не погряз в деньгах.

Ты, конечно, богиня, но я-то исповедую многобожье...

— А, как я узнаю, что она – именно моя самка?
— Она захочет съесть твой мозг.

Иногда женская логика — как лицензионное соглашение, в принципе понятно, что ничего не понятно. Но чтобы продолжить, вынужден соглашаться.

— Милый, а я у тебя единственная одна такая на всём белом свете?!
— Естественно! Второй такой я уже точно не вынесу.

Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему разовые очки.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

В баре сидит грустный мужик и, печально вздыхая, заказывает выпивку. Рюмку за рюмкой.
Бармен, заметив, что посетителю пора бы уже остановиться, спрашивает:
— Извините, сэр, что у вас случилось?
Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
— Да, понимаешь... жена на прошлой неделе ушла от меня...
— О, это печально... сэр...
— И не говори... На прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый, я тебя простила, я возвращаюсь…»