Определение нормы количества кошек

Х*йня, сказанная уверено, называется «личное мнение».

Диалог на работе:
— Ольга, мне кажется, что у тебя здесь в отчёте неточность.
— Всё у меня там правильно.
— Ну правильно, так правильно.
Приглядевшись повнимательнее:
— А, точно, здесь я опечаталась. Но ты тоже хорош. Не умеешь отстаивать свою точку зрения, тюфяк!
— Ну не умею, так не умею.

Успех — дело чистого случая. Это вам скажет любой неудачник.

— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!

Бог показывает дьяволу свежесозданных им зверей:
— Это корова, она даёт молоко. Это собака, она сторожит дом.
— Ой, я щас тоже кого-нибудь сделаю... Вот: это кошка, ничего не делает, линяет как проклятая, всюду мешается под ногами, всюду ходит и валяется, помыкает хозяевами...
— Да такое нахрен никому не нужно!
— Спорим?

Практически у всех моих знакомых и друзей в квартире живут различные домашние питомцы. У кого-то кошки, у кого-то собаки, у некоторых хомячки, рыбки, черепахи. Мне же мои родители не разрешают заводить никакую живность, даже маленькую собачку на подобии йоркширского терьера, мотивируя это тем, что я мол не буду за ней ухаживать и выгуливать её по утрам и вечерам, плюс забуду о том, что её необходимо кормить. По этой причине, у меня в комнате появился домашний кирпич. Кирпич по имени Сергей.

Депрессия — это когда в фильмах болеешь за маньяков.

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

Не ты один имеешь собственное мнение. Я тоже его имею…

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

— Милый, сколько ты тратишь на пиво за выходные?
— Ну тысяч 10, а что?
— Если бы не тратил, давно бы машину купил!
— А сколько ты тратишь на бухло?
— Нисколько!
— Дорогая, а где твоя машина?

— В девушке главное не красота, а ум.
— Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?

— Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное…
— Ты что делаешь?
— Домой собираюсь.

Для домашнего зверья
Люди вроде Бога.
Только кот. Как понял я,
Атеист немного.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

— Подтвердите, что вы
— Не робот.
— Пошёл на х*й!
— Подтверждение принято.

Пришёл к выводу, что у нас вся беда в том, что долбо*бы везде!
Я даже в зеркале одного видел.

— Какой-то экстраверт достаёт вас предложениями сломать стереотипы?
— Нет проблем! Ответьте как программист: зачем ломать то, что работает?

— Ходил сегодня на колобка, отсидел половину.
— Правую или левую?

Недолюбливаю я врачей… Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего…

Диалог в интернете:
— А почему у тебя ник такой интересный «Стремнина?» Байдарочница что ли?
— Нет, просто страшненькая и звать Нина!

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно.

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

Полное согласие — свойство для беседы весьма скучное.

— Запомни, если тебе вдруг захочется поговорить с реально умным человеком, то просто поговори с самим собой.
— Хм.. везёт же тебе с собеседниками, у меня так не получается. Всегда дело до драки доходит!

… какая трогательная вера в собственную значимость.

— Я не переношу тупых!
— Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

Разговаривает еврейская пара:
— Мойша, а можно я задам вопрос?
— Какой?
— Когда мы пойдём в ресторан?
— Нельзя

Возможно я не самый идеальный человек. Но это ведь смотря в чьём мире.

— Сёма, ты таки был в Париже?
— Был.
— И шо ты там посетил?
— Бордель.
— А на Эйфелевой башне был?
— Нет.
— Почему?
— Ну она ещё долго стоять будет.