Внутримышечно

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Уж август начинает сентябрить…

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Мой дед во время войны сбил вражеский велосипед. И был награждён педалью за отвагу.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".