Внутримышечно

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

В средневековье были чумовые вписки.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Позови золото.
— Au!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Бегут как крысы стонущего короля.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.