Награда нашла героя

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

В стране карликов очень низкая преступность.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Настоящий американец всегда гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке!

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Чукча в Москве спустился в метро и с восхищением говорит:
— Так вот ты какое, Подмосковье!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

На западном фронте без VPN...

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.