Награда нашла героя

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Узбекский людоед съел пловца.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Уж август начинает сентябрить…

Бегут как крысы стонущего короля.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Апрель 1945-го. Бункер.
Адольф Гитлер, с явным недовольством, высказывает своим подчинённым:
— Ну и кому же из вас, идиоты, пришло в голову назвать план нападения на СССР в честь средневекового рыцаря, которые во всех битвах потерпел полное фиаско, а в конечном итоге и вовсе утонул в болоте, спасаясь бегством, а!?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

В стране карликов очень низкая преступность.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.