Уровень преступности в стране карликов

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Узбекский людоед съел пловца.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Существует расхожее мнение, что если легализовать преступность, то уровень преступности упадёт до нуля.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.