Уровень преступности в стране карликов

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как называется высшее учебное заведение в Дагестане?
— Универмаг.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

У выпившей девушки романтическое настроение.
Так сказать, игристое.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

На фуршете между нами проскочила икра.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Друг, проживший всю жизнь в Чикаго говорит, что не такой уж и высокий там уровень насилия. Он работает хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе...

В Кёльне настолько жарко, что уровень изнасилований мигрантами аборигенов упал до исторического минимума.