Уровень преступности в стране карликов

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Истинно говорю вам: близится котец света. Вначале случится котострофа, которая приведёт к котлапсу цивилизации, и мало кто переживёт грядущий котокалипсис. А случайно выживших прикончит котогеддон. По понятным причинам спастись не удастся даже на деревьях и в котокомбах.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

У выпившей девушки романтическое настроение.
Так сказать, игристое.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

На западном фронте без VPN...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!