Сосиски

Извините, ничем не хочу помочь.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Магазин CD работает с CD до CD.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Два алкоголика, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берёт сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, ох%ел???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и начинает сосать. Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, грёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й отсюда!».
Смылись они по-быстрому, Ларри:
— Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, перерыв, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Автоледи наехала на пешелорда.

Натурализованная блондинка.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Две монашки приходят в магазин.
Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит её в сторону и шепчет ей на ухо:
— Купи лучше три, одну съедим.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Позови золото.
— Au!

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».