Сосиски

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Насморк лечится простым закапыванием.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Магазин CD работает с CD до CD.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Собака любит тебя просто так. Особенно, если ты с сосиской.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Ты – грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.