Ушлёпок

— Дорогая, эротично раздевайся! Мне врач прописал стриптиз!
— Закатай губу и надень очки! Тут написано: СТРЕПСИЛС.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

В средневековье были чумовые вписки.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Урок черчения.
— Петрова, к доске! С чего начинается черчение, Петрова?
— С заточки карандаша.
— Нет, Петрова.
— С покупки бумаги?
— Нет.
— С прикладывания линейки?
— Нет, Петрова, но уже ближе к истине.
— Ну, а с чего, Пётр Ильич?
— С оси.
— Что, прям здесь? При всех?

Родители, в преддверии праздников, заехали в магазин за покупками к праздничному столу. Закупились, приехали с продуктами домой.
Маленький Вовочка, достав из сумки, первую попавшуюся коробку с чем-то вкусным, читает надпись:
— Сцука... сцука...
Мать выхватывает у него коробку и читает надпись:
— «С цукатами.»

Был свидетелем диалога в поликлинике.
Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
— Уж какие бл...дки, я своё уже отбл...дов...ла...

На западном фронте без VPN...

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Муж моей жены... это я...

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Едет женщина в трамвае. Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Do de pa?
Женщина думает: «Надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шербурские зонтики!» Отвечает:
— Kes ku se?
Мужчина:
— Грю, транвай до депа идёт?

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Алло, это турагенство?
— Здравствуйте, да, это турагенство.
— Я хотел бы заказать тур.
— Куда вам?
— Не, к удавам не хочу.
— Вы не поняли: надо куда вам?
— Ну, если надо... Тогда давайте к удавам.

Насморк лечится простым закапыванием.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?