Нож

Глухой грабитель взломал гараж и обнаружил там рок-группу.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Человек, остановивший биржевого трейдера на улице вопросом «кошелёк или жизнь», уже через полчаса беседы отдал ему выручку всей своей бригады за полгода, получив взамен глубоко диверсифицированный пакет акций быстрорастущих компаний ИИ с потенциалом роста 2800% до конца 2027 года ...

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

В квартиру ворвался грабитель и, угрожая пистолетом хозяйке дома, говорит:
— Быстро! Говори где деньги!?
Женщина не растерявшись:
— А если я вам скажу, вы меня не тронете?
— Не трону. Говори где деньги?
— Я вам не верю,… поклянитесь…
— Хорошо, клянусь, что если ты скажешь мне, где лежат деньги, то я тебя не трону! Всё!? А теперь говори!
— Хорошо… хорошо… Деньги на счёте в банке…

В стране карликов очень низкая преступность.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

В тёмной подворотне:
— Эй, мужик, денег не найдётся!
— Не-а.
— А если найду?
— Да не найдёшь ты ничего.
— С чего это ты взял, что не найду?
— Так я все деньги вот на этот пистолет потратил...

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как кролик ограбил снеговика?
— Он достал фен и сказал: "Быстро отдай мне эту морковку!"

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Подарили мальчику
перочинный ножик:
теперь у сестрички –
ни ручек, ни ножек...

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Когда мне исполнилось 16, отец сказал:
— Пусть лучше это случится с тобой дома, чем где-нибудь в подворотне.
И пырнул меня ножом.

Муж моей жены... это я...

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

В тёмном переулке грабитель напал на учительницу и говорит ей:
— Отдавай часы!
— Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Криминальные новости. Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами, после того как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

У выпившей девушки романтическое настроение.
Так сказать, игристое.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

В банк входит человек в маске. Все посетители тут же начинают заметно нервничать.
— Расслабьтесь... — Говорит незнакомец. — Я здесь с целью ограбления.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Натурализованная блондинка.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.