799 0 Как правильно Блондинка рассказывает: Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...» Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"». Так вот, один из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура! 1 Знакомства
636 0 Приготовление заливного осетра — Как приготовить заливного осетра? — Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр. 3 Профессиональное
667 1 Когда-то я был бедным Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным. 4 Профессиональное
978 0 Самый маленький чертёнок — Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"? — Одеявол. 10 Работа
114 0 Оборудование Сообщение: «Новое оборудование заменило старое». И как прикажете это понимать? 0 Каламбуры
67 0 Гендерная лингвистика 16+ Лексика Если у тебя х*й, то ты не всегда х*ёвый. Но если у тебя п*зда, то ты всегда п*здатая. 0 Интим
1576 0 Когда порядок букв в словах не так уж и важен По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. 3 Жизненное
810 0 В парикмахерской Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, давайте машинкой! 3 Жизненное
162 0 Фигура с тремя углами — Какая фигура имеет три угла? — Триугольник. — Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку? — Тре. 0 Тупые анекдоты
628 0 Во дворе ни души Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама: — Да, во дворе ни души... — А где душить, мама? 2 Дети
167 0 Удостоверение личности — У него удостоверение личности есть? — Удостоверение есть... личности нет... 0 Мысли
381 0 Половая щель 16+ Письмо в ЖЭК: — Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает... 0 Соседка
664 0 Три женщины и грузин в поезде 16+ Едут в поезде 3 женщины и грузин. Женщины общаются между собой: 1-я женщина говорит: — Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина. 2-я женщина говорит: — Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина. 3-я женщина говорит: — Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина! Грузин с верхней полки: — А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина? 1 Грузины
290 1 Уровень сложности — У нас на проекте большинство задач уровня медиум. — Средней сложности? — Нет, для выполнения нужны паранормальные способности. 0 Профессиональное
1043 0 Иностранные слова в русском языке Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон? 1 Жизненное
631 0 Странное совпадение Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show". 1 Жизненное
176 0 Филологическое объявление Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату». 0 Жизненное
595 0 Фенхель Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный? 2 Мысли
870 0 Слова и их значение Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал? Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат? Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка? 2 Девушки
142 0 Barbieland Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»? 0 Мысли
765 0 В детском садике — Сынок, у вас в садике топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят. 1 Чёрный юмор
71 0 Волшебная сила знаков препинания Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания! 0 Игра слов
179 0 Знаки препинания Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания. Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос... 0 Слоган
684 0 Краткость – сестра таланта Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода. 1 Мысли
906 0 Гаишник и протокол после ДТП Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП: – руки погибшего на дороге, – ноги погибшего на дороге, – туловище погибшего на дороге, – голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге.. 2 Чёрный юмор
82 0 Тост исторического масштаба 16+ Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост: — Ну, за лупанарий! 0 Игра слов
181 0 Нюанс 16+ Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница! 1 Интим
1867 0 Новый дорога Лексика Собрание в горном селении. Выступает глава поселения: — Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви.. Из президиума подсказывают: — Выбоины... — Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога! 5 Оговорки
80 0 Славяне пили водку из-за отсутствия печени Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами! 0 Каламбуры
170 0 Баобабское Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой. 1 Тупые шутки
882 0 Лев Толстой и служба в армии Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал. — Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь. Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали: — Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь! 2 Армия
208 0 Лингвистические вопросы 16+ Вопрос к лингвистам: Покупка совы — совокупление? Женщина которая шьёт — шьюха? Любитель велосипедов — велосипедофил? 2 Лингвистическое
557 0 Человеческая внимательность Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале? 3 Учёные
120 0 Сегодня! — Уже не сегодня день рожденья! — Что? — У Жени сегодня день рождения, говорю! 0 Жизненное
986 0 Трудности произношения Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough». Француз: — O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux». Русский: — Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста». 2 Жизненное
