Некоторые тонкости употребления -тся и -ться

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.

Очень надеюсь на то, что после принятия поправок в Конституцию о защите русского языка всем, кто постоянно путает «тся» и «ться», будут давать реальные сроки.

Мужики. Вот кофе. Между он и оно я бы выбрал она.

Начальник стражи ПРЕДАН трижды: Сперва был ПРЕДАН королю, потом был ПРЕДАН стражей. В конце был ПРЕДАН он огню, став бесполезной сажей.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

— Как выбесить филолога?
— Не как.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда — ТЬСЯ.

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный?
Две белки вылезли из своих:
1) дупл;
2) дуплов;
3) дуплищ;
4) дуплей;
5) дупел.

Жена сидит дома в тишине и спокойствии. Внезапно, идиллия рушится, когда муж возвращается с работы и прямо с порога заявляет: «Пошли в кино нахалка!». Жена сделала вид будто ничего не слышала. Сидит и думает: "Интересно, чего это я такого сказала или сделала, что на меня прям с порога такие наезды".
Муж снова: «Наташа, собирайся — пошли нахалка!».
Жена подошла к нему и с упрёком начала смотреть прямо в глаза.
А муж радостный такой, говорит:
— Ну чего ты тормозишь пошли скорей. Халк новый вышел! Пошли в кино на Халка!

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишуться слова.

Странно что русское «хорошо» созвучно с английским «Horror show».

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте...

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — «Полный крах всех надежд» — шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П*здец»?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд?, Шесть букв, вторая "И"»?
— «П*здец»! Однозначно!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — «п*здец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Остальные хором:
— Ну п*здец!

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?