Фамилия Ван Гог

— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте...

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Подари мне букву «И». Она классная! Ей можно соединить всё, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...

Когда русскому учёному, писателю и лексикографу Владимиру Ивановичу Далю были нужны новые слова для его «Толкового словаря живого великорусского языка», он отправлялся в глубинку, в одну из деревень, и на глазах у местных деревенских мужиков разбивал одну-две бутылки водки, после чего наблюдал за их реакцией и записывал произнесённые ими слова.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

На самом деле глагол — это существительное, а существительное — это прилагательное. И только прилагательное — прилагательное. Живите теперь с этим.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Друг работает на заводе, так вот, недавно он отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
— Что?
— Слава Богу, не себе.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Группа учёных из Университета Алькала-де-Энарес (Мадрид, Испания) расшифровала молекулы ДНК, которые были извлечены из ископаемых останков мужчины, возраст которых составляет не менее 300–400 тыс. лет. Останки предка человека были обнаружены в захоронении близ города Sima de los Huesos.
Мне интересно, как же там местные жители называются?

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
— Пожалуйста, говорите по-русски, я всё понимаю.
Покупатель:
— Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Крокодил Гена подстригает Чебурашку.
— Чебурашка, тебе твои уши нужны?
— Конечно, нужны!
— Тогда вот, на, держи...

— Сёма, а как правильно пишется: «жОпокрыл» или «жЕпокрыл»?
— Фима, я тя умоляю — ты слово придумал, тебе и решать, как пишется!

Долой англицизмы!
Не бизнес-леди, а базарная баба!

Старый Натан в ЗАГСе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда…
Натан: «Да плиту могильную нашёл готовую, шо ж добру пропадать?»

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы можем передохнуть от жары, куда ставить ударение в слове передохнуть, не сказали.

— Как выбесить филолога?
— Не как.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Когда учительница русского языка первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...