Всё зависит...
Странно что русское «хорошо» созвучно с английским «Horror show».
Люблю русский язык хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза: «Да нет, наверное».
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!
Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?
Абсолютная грамотность — это сущее наказание. Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность!
Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?
«Ихний» ещё, куда ни шло, а вот «Евошний» – вот это финиш, господа!
— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!
Азбука учит, что среди согласных много глухих.
Когда русскому учёному, писателю и лексикографу Владимиру Ивановичу Далю были нужны новые слова для его «Толкового словаря живого великорусского языка», он отправлялся в глубинку, в одну из деревень, и на глазах у местных деревенских мужиков разбивал одну-две бутылки водки, после чего наблюдал за их реакцией и записывал произнесённые ими слова.
Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.
Долой англицизмы!
Не бизнес-леди, а базарная баба!
Не все всё могут, а вот не всё могут все.
Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».
Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин:
— Наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
Француз:
— Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский:
— Да..., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!!
Англичанин и француз:
— Нуууу, например буква «П».
Задумался русский.
— Ну, слушайте!
Поручик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. «Пётр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.»
Пётр Петрович прикинул, «Приеду!» При этом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодится!»
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна!» «Прощай, Пётр Петрович! Приезжай почаще проказник!»
— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.
— Сёма, а как правильно пишется: «жОпокрыл» или «жЕпокрыл»?
— Фима, я тя умоляю — ты слово придумал, тебе и решать, как пишется!
— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..
— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.
УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.
— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.
Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.
Как говорил Фрейд: описьки случайными не бывают...
А ещё, в русском языке! Облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, терпение лопнуло, а молоко убежало!
— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.
Люди, у которых нет кота, — некотяи.
Объявление на входной двери в поликлинике: «В связи с половым ремонтом вход — через задний проход».
На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
«Вообщем, ложить ихнее кофе в колидоре — это нормально», – заявил главный филолог России.
Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».
Прошлым вечером, в серьёзно нетрезвом виде, была задержана учительница русского языка, в тот момент, когда она пыталась куском мела исправить вывеску ОБОИ на оба.
— Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
— Пытать, ваше высочество. Пытать можно.
Когда учительница русского языка первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...
Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».
— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.
— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.