Важность запятых Лексика
— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.
— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте...
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!
— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.
Не все всё могут, а вот не всё могут все.
Ужинают два людоеда:
— Больше плоти не осталось? Это последняя?
— Крайняя!
— Я горячий мексиканец , выходи со мной на танец , а иначе всю твою , нахрен вырежу семью!
— Что заставляет тебя ставить пробелы перед запятыми?
— Горячая мексиканская кровь.
Я, конечно, осведомлен о проблеме -тся и -ться, но «ДВА ПОЛОТЕНТСЯ» — это уже явный перебор.
— Как выбесить филолога?
— Не как.
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!
Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?
Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!
Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.
Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".
— Чай, кофе?
— Кофе, если не сложно.
— Вам зерновой или растворимое?
— Дорогой, у меня две полоски.
— Ты что, сказуемое?
«Вообщем, ложить ихнее кофе в колидоре — это нормально», – заявил главный филолог России.
Ложь во спасение — неправильно! Правильно — клади.
Объявление на входной двери в поликлинике: «В связи с половым ремонтом вход — через задний проход».
Жена сидит дома в тишине и спокойствии. Внезапно, идиллия рушится, когда муж возвращается с работы и прямо с порога заявляет: «Пошли в кино нахалка!». Жена сделала вид будто ничего не слышала. Сидит и думает: "Интересно, чего это я такого сказала или сделала, что на меня прям с порога такие наезды".
Муж снова: «Наташа, собирайся — пошли нахалка!».
Жена подошла к нему и с упрёком начала смотреть прямо в глаза.
А муж радостный такой, говорит:
— Ну чего ты тормозишь пошли скорей. Халк новый вышел! Пошли в кино на Халка!
«Ихний» ещё, куда ни шло, а вот «Евошний» – вот это финиш, господа!
На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!
Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.
Коллега сокращает понедельник как пнд, но мой мозг фразу «До встречи в пнд» воспринимает как «До встречи в психоневрологическом диспансере».
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
Начальник стражи ПРЕДАН трижды: Сперва был ПРЕДАН королю, потом был ПРЕДАН стражей. В конце был ПРЕДАН он огню, став бесполезной сажей.
— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..
— Мариночка, скажите, пожалуйста, чем вы руководствуетесь при расстановке запятых?
— Гороскопом.