Ложь во спасение
Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.
Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.
— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы можем передохнуть от жары, куда ставить ударение в слове передохнуть, не сказали.
Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
Спрашивает маму:
— А откуда компьютер знает как меня зовут?
Мама:
— В каком смысле?
— Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...
— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.
УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.
— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...
Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?
Замок. Это был лёгкий тест на то, рыцарь вы или слесарь.
Супруги практиковали раздельный отпуск, поэтому он отдыхал на Лене, а она — под Владимиром.
Василий Иванович вызывает Петьку:
— Напиши объявление, что во вторник будет партийное собрание.
— А как правильно пишется: вторнек или вторник?
— Не знаю, иди в словаре посмотри.
Приносит Петька объявление: «Днём раньше среды будет партийное собрание».
— Петька! Ты не мог в словаре посмотреть?
— Я смотрел. Там на «Ф» только два слова – фуфайка и флаг!
— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.
— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?
Вспомните только, какие были у нас с вами переживания от того, что кофе вдруг стало «оно»... А ведь печально, но стоит признать: для кого-то и «день рождения» тоже «оно»...
— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.
— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!
Воевать надо с умом!
Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».
— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте...
Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.
Cкажи Татьяне, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать.
Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!
Когда учительница русского языка первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...
— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.
Мой искалеченный разум недавно сгенерировал слово «удобищный». Подозреваю, что это про мою домашнюю одежду, но думаю, вы найдете ему и другое применение.
«Человек — кузнец своего счастья. Хочешь счастья — иди накуй!».
Отмечаем с мужем день примирения и согласия: я примеряю — он соглашается.
Разговаривают две секретарши-машинистки:
— Ты, кажется, окончила институт тяжёлого машиностроения?
— Да, но потом решила, что большая машина мне ни к чему, и выбрала себе поменьше...
Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.
Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.
Сливки общества, перевёрнутого с ног на голову — это подонки.
Азбука учит, что среди согласных много глухих.
ОТЧИСЛЕНИЕ
Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!
«Ты неправильно загружаешь посудомойку», сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.
Блондинка звонит в такси:
— Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...