Какая просто **ная мебель

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

— Таня подошла?
— Не примерял ещё...

Вывеска на первом этаже поликлиники:
"Без надобности не лечись — здоровее будешь".

Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение.

Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный?
Две белки вылезли из своих:
1) дупл;
2) дуплов;
3) дуплищ;
4) дуплей;
5) дупел.

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

— Вы знали, что Алексей Петрович – амбидекстр?
— Кто?
— Алексей Петрович.

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

Встречаются две бабки, одна другой говорит:
— Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
— Кто????
— Б*ять, Васька!

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

На стене туалета корявым почерком Бормана было написано: «Штирлиц скатина и русский шпиён!» Штирлиц достал карандаш и переправил "шпиён" на "разведчик".

— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

Надпись на рекламной вывеске перед входом в кафе:
«Сперва захвати кофе, а после и весь мир!»

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

Тётя Фира внимательно смотрит на майку с надписью LONDON, потом на рожу в неё одетого и со вздохом произносит:
— Молодой человек, у вас буква «Г» вверх ногами написана!

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
— У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
Турок:
— Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
Араб:
— А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Как тонко подметил мой 8-летний сын: у детей детство, у подростков — подрочество...

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!