Тихо...

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
— У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
Турок:
— Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
Араб:
— А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

друзья не трогайте поэта
он так обидчив так раним
но собственно в конечном счёте
хер с ним

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

Если у тебя х*й, то ты не всегда х*ёвый.
Но если у тебя п*зда, то ты всегда п*здатая.

Помните: время, потраченное на просмотр котиков в интернете — это ваша инвестиция в свое психическое здоровье.

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Странно что русское «хорошо» созвучно с английским «Horror show».

а теперь сыграем
в тщетность бытия
ты диплом покажешь
трудовую я

Олег хотел про наутилус
Под вечер Ольге рассказать,
Но произнёс вдруг кунилингус
И оживился разговор.

Нас маразм не обращает в идиотов,
а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер — куча новых анекдотов,
каждой ночью — незнакомая старуха.

Меня всю жизнь удивляло поведение людей, которые покидают своё рабочее место во время обеденного перерыва, с целью: отправиться пообедать домой и вновь вернуться на работу. У меня к вам такой вопрос: как ваша нервная система, вообще такое выдерживает — ходить на работу два раза в день?!

Кричу спускаясь я с крылечка
Пойду куплю чего-нибудь
Жена считает что колечко...
Отнюдь....

Я разбираюсь в чём попало:
В лекарствах, в брэндах, в кабачках,
В машинах, в кошках и в приправах,
И даже в солнечных очках!
В напитках крепких, в чёрном кофе (Да-да! Особенно с утра...)
Короче, я во многом профи.
Жаль только в людях — нихера.

Вам наверняка знаком тот самый момент, когда вы сидите в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд и в начале не очень-то и понятно поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же...

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.
Вовочка:
— Можно я, Марья Ивановна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
— Так ведь мелко было.

Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!

на нас напали хулиганы
и отобрали банкомат
который мы несли к сараю
по тёмным улочкам читы

треть Колобка и Чиполлино
три поросёнка юных лет
всё посолить смешать нажарить
котлет

В городе уже чувствуется аромат осени и сезонных психических расстройств.

На приёме у психиатра:
— Доктор, я когда-нибудь вылечусь?
— Да вот, мне даже самому интересно...

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

Не стоит ждать весеннего обострения, старайтесь радовать окружающих уже сейчас!

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

Некоторые люди ходят к психотерапевту только для того, чтобы не психовать при общении с людьми, которые не ходят к психотерапевту.

У дома лужа, высыхая,
С собой уносит в высь небес
Отображенья дев, прошедших
В колготках, трусиках… и без.

Сдвиг по фазе — это электрик на приёме у психиатра.

Мой врач сказал, что пока я нахожусь на лечении в психушке, я не смогу поработить мир... Маленький ничтожный человечек!

Ты слишком мал! Куда ты лезешь!?
Ты слишком стар! Зачем тебе?
И скажут в речи поминальной
Не смог... А кто ему мешал?

Маленький мальчик по крыше гулял,
Крыша окончилась, мальчик упал,
Сделал он в воздухе 33 сальто...
Долго кишки соскобляли с асфальта.

зачем ты рвешь мои шаблоны
зачем ломаешь трафарет
и почему приходишь пьяным
на курсы кройки и шитья

Не ковыряй в носу, Серёжа,
Порою лучше и не знать,
Какие ужасы таятся
У человека в голове.

В больнице. Врач – пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

С утра усталые путаны
Бананы ложками едят

Маленький мальчик на лифте катался,
Всё хорошо, только трос оборвался...
Роется мама в куче костей:
«Где же кроссовки за 1000 рублей?»

Чай из ромашки, ромашковый чай,
Жёнушка мне налила невзначай.
Стал тут же спокоен, скандалы на кой?
Вылил я чай и запил коньяком.

Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.

олег схватился за линейку
увидев восемнадцать плюс
и сделав нужные замеры
решил что фильм не для него

я запишу тебе в блокнотик
координаты точки джи
она примерно на мальдивах
держи

Знаете, а ведь я прекрасно помню Вас ещё психически нормальным...

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Больные захватили психиатрическую больницу.
Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего:
— Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас всё началось?
— Сначала я создал небо и Землю...

Словно два магнита, жопа и кровать...
Трудно от кровати жопу оторвать!

от звезды далёкой
свет довольно тускл
мало долетает
от неё корпускл