Съехавшая крыша

Не "поехавшая кукуха", а "проблема орнитологической логистики".

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

По почерку компьютера можно судить о том, как нервничает компьютер.

— Вы к какому специалисту?
— К орнитологу-гинекологу.
— А что с вами?
— У меня кукуха по п**де поехала.

Не можешь изменить отношение жизни к себе – измени своё отношение к ней.

Люди пускаются в погоню за звездами, а кончают тем, что трепыхаются, как золотые рыбки в аквариуме.

Эксперты — это те, кто лучше других не понимает, что происходит.

Легче всего создаются трудности.

Есть вещи пострашнее лени – усердие дураков.

Холмс и Ватсон ночью на болоте.
Холмс говорит:
— Ватсон, что вы видите над нами?
— Звёзды, Холмс.
— И что это вам говорит?
— Завтра будет хорошая погода.
— Нет, Ватсон! У нас украли палатку!

Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того...

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.

Ты поймёшь, что урок усвоен, когда твоё поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.

Женщина не изменяет всего в двух случаях: если считает, что её мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.

Внешние проблемы – точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир – внешний мир также изменится для тебя.

Как хорошо, что сейчас есть Интернет и не нужно узнавать человека. Просто заходишь на его страницу и сразу думаешь «Еб*ть, до свидания».

Не пили сук, на котором сидишь, тебе, что соседских мало?

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Лучший агитатор это успех. На экономическом, политическом, военном, спортивном и т.д. И первым безусловно идёт экономический фронт. Все остальные — производные. Бытие определяет сознание.

Я никогда не ревновал своих бывших: меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Ах, если бы иметь столько слушающих, сколько подслушивающих.

Альпинизм — это лучший способ перезимовать лето!

Человек проходит множество стадий реинкарнации до тех пор, пока не перестанет, наконец, думать, что хорошо там, где его нет.

Вера без дел мертва.

Как, однако, изменились времена! То, что ещё совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью, теперь гордо именуется «умением жить».

Девушка говорит своему парню:
— Сеогей, иногда мне кажется, что ты ненормальный и полностью поехавший человек!
Парень неожидав таких слов в свой адрес:
— Иногда?
— Да, лишь иногда, в остальное время я в этом полностью уверена!

Чтобы попасть в глупое положение иногда достаточно сказать что-то умное.

— А как психотерапевт определяет, что его посетитель действительно псих?
— Ну так какой же нормальный человек будет платить за беседу 100 $ в час!

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Мания величия — я считаю, что умнее и симпатичнее, чем мой кот.

Лучший собеседник — это хороший слушатель.

Свобода — это то, что мы делаем с тем, что с нами делают.

Брань всегда служила признаком дефективного мышления.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Теряя массу, женщина набирает вес.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

То, что вы не меняете, вы выбираете...

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.

Сначала мы пробуем изменить мир, потом — себя. И только поняв, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить.

В любой ситуации говори: «Всё идёт по плану». Мало ли какой у тебя план. О нём всё равно никто не узнает.

На приёме у психиатра:
— Дайте мне направление в психушку.
— На что жалуетесь?
— Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.

Полёт творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове.

— Мишенька, дорогой, прости, что я вчера назвала тебя чокнутым. Ведь ты же не со зла…
— А что у тебя там за шум? Ты в метро?
— Нет, я у себя на кухне. Кукуху в блендере перемалываю.

Самодостаточнее всего люди, разговаривающие сами с собой. У них в голове живёт и психотерапевт, и вторая половина, и есть, с кем новости обсудить, и кому свежий анекдот рассказать. Правда, немного настораживает, что есть, кому настучать.

Уберите свой маникюр с грифа!

Знаете, а ведь я прекрасно помню Вас ещё психически нормальным...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Адекватный — это не тот, у кого всё в порядке с головой, а тот, кто контролирует своих тараканов...

— Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице. Дорогу мне уступали даже трамваи.

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Я схожу с ума и, мне это определённо нравится!

— Можно на тебя положиться?
— Если честно, то даже облокачиваться не советую.

Сейчас быть культурным человеком легко.
Вся современная культура легко умещается на экране чуть больше шести дюймов.

Предположим, вы попали в сумасшедший дом по ошибке. Как вы докажете им, что вы нормальный?