Брань

Бич человека — это воображаемое знание.

Скромный человек усваивает даже чужие пороки, гордый обладает только собственными.

Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.

В природе нет ничего бесполезного.

Если ты направляешься к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдёшь до цели.

Надменность должна стать щитом скромности.

2050 год. Инопланетяне обращаются к жителям Земли:
— Человечество, мы пришли поделиться с вами своими знаниями, спрашивайте.
Первый же вопрос с Земли:
— Как на вашем сказать "Х*Й"?

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые – дураками и умными.

Главная страсть цивилизованного человечества — высокомерие.

Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

Когда у меня хорошее настроение, а у жены плохое, то мы ругаемся, потому что она завидует, а я злорадствую.

Совесть мучает обычно тех, кто не виноват.

Благородство души человека можно быстро измерить по тому, как он обращается с кошкой.

Когда ты сердит — считай до четырёх; когда очень сердит — ругайся!

Тщеславие склонно умалять достоинства других и преувеличивать собственные.

Никто из людей не ошибается, считая, что у него лучший кот.

Однажды вам скажут, что вы неправильно живёте свою жизнь: не там работаете, не так питаетесь, одеваетесь, да и цели у вас дурацкие.
Очень важно в этот момент сказать: ИДИ НАЙУХ!

Кошки владеют многочисленными амулетами, которые заставят вас забыть обо всех своих заботах.

Отсутствие желания мстить, как и отсутствие желания что-то доказывать — признак счастливого человека!

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголённый провод под напряжением.

Глупый пингвин робко прячет, умный — смело достаёт.

Когда великие люди уходят с исторической арены, маленькие кажутся большими.

Тот, кто всегда в выигрыше, — не настоящий игрок.

Если ты богат, не думай об этом, если ты беден – не принимай свою бедность всерьёз. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания. Страдания – результат серьезного отношения к жизни; блаженство – результат игры. Воспринимай жизнь, как игру и радуйся ей!

Деловой климат в стране зависит от того, какое из трёх дел в ней главное:
1. Дело, которое делают;
2. Дело, на которое идут;
3. Дело, которое заводят.

Скромность — это не только орнамент, но и страж добродетели.

Ни то, что предшествует смерти, ни то, что за ней следует, не является её принадлежностью.

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.

Воспоминание о кошке, которую вы любите, становится сокровищем, когда эта кошка становится воспоминанием.

Мы трудимся лишь над тем, чтобы заполнить свою память, оставляя разум и совесть праздными.

Чтобы правильно судить о вещах возвышенных и великих, надо иметь такую же душу; в противном случае мы припишем им наши собственные изъяны.

Люди как книги.
Одни обманывают красивой обложкой, другие удивляют содержанием.

Километры короче миль. Экономьте бензин — в следующий раз езжайте в километрах.

Гнусное и бессмысленное занятие — без конца заниматься своими деньгами, находя удовольствие в их перебирании, взвешивании и пересчитывании! Вот, поистине, путь, которым в нас тихой сапой вползает жадность.

Самый ценный плод здоровья — возможность получать удовольствие.

Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется:
— Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал!
— Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко", а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко", а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!". Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать!
Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу:
— Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

Теперь, с выходом нового закона о нецензурной лексике, появилось новое хобби — находить цензурные аналоги популярных слов. И это, прядь, весело! Охурменно просто!

Один молодой человек как-то устроился на работу в хорошую иностранную фирму. Компания, в которой он работал, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный был самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными.
И тут один мужик высказал вполне научное предположение:
— Наверное, – говорит он. — Когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ёбн*ли (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.
Немец сразу же оживился:
— Как, как, молотком сделали? – Переспрашивает немец.
Мужик тут же засмущался, а остальные работники начинают объяснять начальнику, что мол это непереводимая русская игра слов такая.
— Да нет, – отвечает немец. — Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...

Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
Ребёнок:
— Кайово!
— Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
— Ебут?! – произносит ребёнок.
— Нет-нет... Койова, кайово!

Почтительность, которою окружает ребёнка челядь, а также его осведомлённость о богатстве и величии своего рода являются немалыми помехами в правильном воспитании детей.

Тщеславие — свойство натур слабых и порочных, тогда как разумное самолюбие присуще людям вполне порядочным.

Гордость — утешительница слабых.

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж, потом идут заклятые.

Учительница, находясь в шоке от вовочкиной нецензурной брани, говорит ему:
— Вовочка, тебе всего 7 лет, а ты матом ругаешься, словно сапожник! Где ты этому научился?!
— Так я с папой, ещё ни одной игры нашей сборной по футболу, пока не пропустил!

Прежде чем переживать по поводу чужого мнения или из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни заключается в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?

Вчера с женой ругаться начали, да так, что аж чуть до мата дело не дошло, хорошо, что я вспомнил о новом законе, по которому в семье материться нельзя, в итоге пришлось идти мне к нашему соседу и просить его о том, чтобы он обматерил мою жену, ведь он человек не семейный и ему можно... Надо отдать ему должное, просьбу мою он исполнил на отлично, за что ему большое человеческое спасибо. Выручил.

Кто видит слишком далеко, не спокоен сердцем. Не печалься же ни о чём заранее и не радуйся тому, чего ещё нет.

Настоящая любовь обязывает не быть неразлучными, а быть верными друг другу, даже в разлуке.

Каждый может ошибиться, но не каждый успевает признать свои ошибки...

Tсли человек прекратил спор, это ещё не значит, что вы правы. Dозможно он просто понял, что вы тупой.

Ваш дом всегда будет благословлен любовью, смехом и дружбой, если у вас есть кошка.

Правительство — не решение ваших проблем, правительство — одна из этих проблем.

Спокойно прожить день – вот что сегодня кажется самым невероятным приключением.

Интересно, получится ли хоть у кого-нибудь описать текущий 2020-й год без использования ненормативной лексики...?

Есть правила без исключений, как например: в любом философском обсуждении авторитет ставится на последнее место или совсем не принимается во внимание.

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся.

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нах...й «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки...

Россия — это сплошное место для подвигов.

Высокомерие — это, в сущности, та же гордыня, во всеуслышание заявляющая о своём присутствии.

Кто ниспровергает законы, тот грозит самым добропорядочным людям бичом и верёвкой.

Просить совет, как и давать его, — совершенно бесполезная вещь. Если данный совет не совпадает с ожидаемым, его не слушают, если совпадает, то зачем он нужен?

Доходчивей всего простые слова. Вот мат — это простые слова.

Через сколько минут, после выхода из дома, вы произносите первое за день «бл*ть»?