Деловой климат в стране

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьёзная.

Никак ещё не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберём в одно место.

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Когда великие люди уходят с исторической арены, маленькие кажутся большими.

Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.

— Какое самое стойкое государство в мире?
— Непал.

Не хочу хвастаться, но как индивидуальный предприниматель я заработал несколько психических расстройств и десяток фобий.

Экономика страны познаётся по её дорогам, аккуратность женщины — по её ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам.

Если судить о нашей стране, опираясь на итоги докладов и отчётов нашего правящего руководства, то нашу страну можно с уверенностью назвать идеальной.

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

Сегодня сидели в институте на паре предпринимательского права, где обсуждали бизнес и предприятия, и в какой-то момент, преподаватель задал аудитории следующий вопрос:
— Что вы можете открыть, на ту сумму денег, что у вас сейчас имеется на руках?
Один из присутствующих студентов:
— Окно.

Порой, слушая выступления высокопоставленных чиновников, складывается такое ощущение, что именно эти люди, лучше других, искренне недопонимают о чём они вообще говорят...

В войне со здравым смыслом у этого мира нет шансов.

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Плохо, что Конституция женского рода. Все её слабости на виду.

Ещё с тех самых незапамятных времён, всем прекрасно было известно, что чем меньше власть думает о народе, тем больше народ думает о власти.

Демократия начинается с выборов и кончается с ними же.

Народ безмозглствует.

Как завелось у вас однажды,
Так, видно, будет и вперёд:
Хоть грабит патриот не каждый,
Но что ни вор, то — патриот.

— Как одним словом назвать беспредел судов, повышение налогов?
— Измена Родины?

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

Существенным препятствием для развития рода человеческого следует считать то, что люди слушаются не того, кто умнее других, а того, кто громче всех говорит.

Знаете, наверное... Так бывает, когда лыжня толком не сформирована — идёшь и лыжи разъезжаются в разные стороны. Вот и у нас так суд и закон — то и дело разъезжаются...

Добро пожаловать в «Чья это страна?».
Где законы придуманы, а деньги — это единственное, что имеет значение.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации.

Нет худшего рабства, чем рабство тех, кто научился любить свои оковы.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Сидят два бизнесмена в соседних кабинках туалета.
Один:
— Слушай, а вот сейчас то, что мы делаем, это умственный труд, или физический?
Второй задумался на мгновение и отвечает:
— Конечно умственный.
— Почему?
— Был бы физический, нанял бы работника.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

Первый признак порчи общественных нравов — это исчезновение правды, ибо правдивость лежит в основе всякой добродетели и является первым требованием к правителю государства.

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

В каждом государстве жажда славы растёт вместе со свободой подданных и уменьшается вместе с ней: слава никогда не уживается с рабством.

Даже в 90-е сумасшедшие бабки не играли столь значимой роли в жизни россиян!

Диалог с приятелем в свете последних событий:
— А если работодатель обанкротится, что будешь делать?
— Открою своё креативное агентство!
— И чем же ты будешь заниматься?
— Не знаю. Придумаю что-нибудь.

— Подавляющее большинство россиян...
— Подавляемое.

Что такое капитализм? Это когда строители превращаются в безработных, так как нечего строить, когда производство стройматериалов снижается, так как никто ничего не строит, но в это время миллионам жить совсем негде или приходится в крайне неблагоприятных условиях.

В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.

Практика показывает, что долго не сменяемые слуги становятся карманниками.

А к дикости мы пришли цивилизованным путём!

Величие победы измеряется степенью её трудности.

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — это преступление, когда государство — это закон.

Депутат — это тот, кто заботится о моём благополучии, но растёт оно только у него.

Самая опасная конспирологическая теория это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.
Самая опасная конспирологическая теория: «Ну там же тоже не дураки сидят».

Даже Сталин успел пожить при Путине. Целых 149 дней. С 07.10.1952 по 05.03.1953.

Чужой земли мы не хотим ни пяди — но и своей вершка не отдадим!

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

Когда услышите, что пора наводить в стране порядок, вспомните эту пословицу: «Лестницу метут сверху, а не снизу.»

Сторонники капитализма склонны апеллировать к священным принципам свободы, которые воплощены в этой идее: удачливые не должны быть сдержанны в осуществлении тирании над несчастными.

Пока человек чувствует боль — он жив.
Пока человек чувствует чужую боль — он человек.
Франсуа Гизо.

Когда на кону власть и спесь, никто не станет прислушиваться к хорошим советам.

Прежде всего нужны факты, а уж потом их можно перевирать.

Как же трудно многим не путать страну с начальством!

Для пользы любого дела, иное дело лучше бы совсем не начинать, ну или начинать потихоньку сворачивать.

— Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
— У меня так и происходит.
— А чего же вы такой грустный?
— Так они возвращаются и требуют деньги назад…

Курс у нас один — правильный.

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

Лучшие умы не в правительстве. Если таковые и были, то бизнес их украл.

Свободная печать бывает хорошей или плохой, это верно.
Но ещё более верно то, что несвободная печать бывает только плохой.

Что такое прямая линия? Это, когда 4 часа беседы с Вованом, имеют больше результатов, чем 365 дней работы Димона.

Земля и ресурсы принадлежит богатым, а Родина — бедным.

Те, кто расшатывают государственный строй, чаще всего первыми и гибнут при его крушении.

Лучший агитатор это успех. На экономическом, политическом, военном, спортивном и т.д. И первым безусловно идёт экономический фронт. Все остальные — производные. Бытие определяет сознание.

Секреты успешного бизнеса:
1. Хрен его знает.
2. Само как-то вышло.

— У нас на складе лежат несколько сотен пар летних брюк, – говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, – предлагает управляющий.
— Но ведь там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Необходимо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль очень понравилась и он согласился на эту авантюру. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю недовольный хозяин вызывает к себе управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

Кто сказал, что государство это мы? Государство — это нас!