Народ
Народ безмозглствует.
Народ безмозглствует.
Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!
Муж:
— Мужики, меня жена мачо называет.
Товарищи:
— О, круто, мы тебе рады!
Жена (орёт с балкона):
— Эй, чмо, домой давай, ужин готов!
Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.
— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.
Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось, ни времени, ни сил на политику.
Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!
Экономика страны познаётся по её дорогам, аккуратность женщины — по её ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам.
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!
Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...
Политика — способ достижения личных целей и интересов, выдавая их за государственные.
— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?
Ничто не порождает в государстве такой неразберихи, как вводимые новшества; всякие перемены выгодны лишь бесправию и тирании.
Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?
Конституция — это список прав, которыми вас никто не обязывает пользоваться.
Государственные дела требуют более смелой морали.
— У тебя лицо красное как жопа павиана...
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?
Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!
— Эти проклятые пид-байкеры.
— Пит-байкеры?
— Нет.
Если вам уже достаточно много лет и ваш возраст подразумевает наличие хоть какой-нибудь житейской мудрости, но её как не было, так и нет, то вам явно стоит задуматься, быть может, просто вы не в её вкусе...
Есть два способа разложить нацию: наказывать невиновных и не наказывать виновных.
Лучший агитатор это успех. На экономическом, политическом, военном, спортивном и т.д. И первым безусловно идёт экономический фронт. Все остальные — производные. Бытие определяет сознание.
— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.
Избыток ума также опасен, как и его недостаток.
В рамки демократии всегда можно вставить решётки!
Те, кто расшатывают государственный строй, чаще всего первыми и гибнут при его крушении.
Плоды смуты никогда не достаются тому, кто её вызвал; он только всколыхнул и замутил воду, а ловить рыбу будут уже другие.
Tсли человек прекратил спор, это ещё не значит, что вы правы. Dозможно он просто понял, что вы тупой.
Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.
Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.
Правительство — не решение ваших проблем, правительство — одна из этих проблем.
— Как одним словом назвать беспредел судов, повышение налогов?
— Измена Родины?
— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.
Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.
Плохо, что Конституция женского рода. Все её слабости на виду.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
— Что ты делаешь?
— А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...
Правительство давно усвоило одну очень важную вещь, что деньги легче всего отобрать у бедных. Конечно, денег у них немного.. Зато самих бедных бесконечное множество!
— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!
Деловой климат в стране зависит от того, какое из трёх дел в ней главное:
1. Дело, которое делают;
2. Дело, на которое идут;
3. Дело, которое заводят.
— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...
— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.
Вот у многих сайтов есть версия для слабовидящих. Почему бы не сделать википедии версию для тугодумов?
Тем, кто нами повелевает и правит, кто держит в руках своих судьбы мира, недостаточно обладать разумением среднего человека, мочь столько же, сколько можем мы; и если они не превосходят нас в достаточной мере, то уже тем самым оказываются гораздо ниже нашего уровня.
Бездарных несколько семей
Путём богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»
У того, кто жертвует комфортом ради иллюзии безопасности, отнимут и комфорт, и безопасность. А потом и иллюзию.
Наш народ, а также сегодняшние события, происходящие в социальной сфере, всё больше и больше напоминают историю, когда пациент захотел себе «мужское достоинство» до самого пола, а, проснувшись после наркоза, увидел, что врачи отрезали ему ноги...
— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...
— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.
Первый признак порчи общественных нравов — это исчезновение правды, ибо правдивость лежит в основе всякой добродетели и является первым требованием к правителю государства.
Шум оружия заглушает голос законов.
Даже в 90-е сумасшедшие бабки не играли столь значимой роли в жизни россиян!
Я верю в свободу, в право человека быть самим собой, отстаивать себя и давать отпор всем тем, кто пытается помешать ему быть собой.
Земля и ресурсы принадлежит богатым, а Родина — бедным.
Народы, воспитанные в свободе и привыкшие сами править собою, считают всякий иной образ правления чем-то противоестественным и чудовищным. Те, которые привыкли к монархии, поступают ничуть не иначе. И какой бы удобный случай к изменению государственного порядка ни предоставила им судьба, они даже тогда, когда с величайшим трудом отделались от какого-нибудь невыносимого государя, торопятся посадить на его место другого, ибо не могут решиться возненавидеть порабощение.
Если бы интеллект был богатством, то очень много людей, которых я знаю, жили бы за чертой бедности.
Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.
Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.
— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?
— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!
Картина стольких государственных смут и смен в судьбах различных народов учит нас не слишком гордиться собой.
«Народ должен сражаться за закон, как за свои стены».
Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.
Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.
Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.
Кто сказал, что государство это мы? Государство — это нас!