Бурное Каламбурное

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Позови золото.
— Au!

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Уж август начинает сентябрить…

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.