Аттракцион

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Позови золото.
— Au!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Уж август начинает сентябрить…

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.