Волшебная сила знаков препинания

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Чудеса пунктуации:
До конца света ещё дожить надо...
До конца, Света, ещё дожить надо...

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Бегут как крысы стонущего короля.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.