Трэш

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»