Спорно 16+

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ну, как там ваш новый начальник отдела?
— Да так, ничего себе.
— Вот! А наш — всё себе!

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.