Бывших не бывает, а этот задержался

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Пока лечилась — покалечилась.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Муж моей жены... это я...

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..