Кубинские цены

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Первый мужчина:
— Мне нравятся грудастые блондинки, пусть тупые, но горячие в постели.
Второй мужчина:
— А мне нравятся жгучие брюнетки, они погорячее твоих блондинок!
Третий мужчина:
— (тихо так) А мне нравятся женщины за 50.
Первый мужчина:
— Ну... за 50 — это не дорого.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.