Зарплата математика
— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.
— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.
Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».
Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался — вообще не видно мужика, а Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
— Ура! Я нашёл Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись, отвечает:
— Не-е-ет! Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашёл Паскаля!
— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.
— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.
В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.
Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.
Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.
У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.
Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».
— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.
Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.
Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...
На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.
— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.
Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.
Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.
— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.
Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.
Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.
— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.
Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!
— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.
— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?
Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.
Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.
Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.
— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.
Разговор двух бизнесменов:
— Слушай, мне тут на склад охранник нужен, тысяч за тридцать рублей в месяц... У тебя нет никого на примете?
— Был один... Но недавно умер от голода.
— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!
Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.
— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.
Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!
Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.
— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!
Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.
— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.
— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.
— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.
При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.
В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..
Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?
Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.
— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.
— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!
У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...
Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.
— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.
Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?
— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?
— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...
— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!
— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?
Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».
Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.
— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.
Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.
Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.
Беседуют две подруги.
Одна:
— В прошлом месяце познакомилась с таким парнем: высокий, стройный, сильный, интересный, занимается крупным бизнесом, спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина до него не делал: дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Всё хорошо, но есть одно «но» в прямом смысле слова, по причине которого мы вынуждены будем в ближайшее время расстаться.
— И что же с ним не так?
— У него «мужское достоинство» очень маленького размера, и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть.
— Ну, ты ему так и скажи: «ссущий пустяк».
Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!
Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.