Самогонки

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Стану я баптистом —
Бабов буду тискать.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Мюллер запрыгну в машину к Штирлицу и крикнул:
— Гони!
На заднем сидении что-то забулькало и в автомобиле заструился запах свежего самогона.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Дорогой, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

За пять баксов продам технологию превращения самогонного аппарата в нефтеперегонный завод.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…