Беременность

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Деревня. Мужик продаёт соседям навоз.
Один из соседей начинает хвалить «удобрение»:
— Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение!
— Ясный пень, замечательное! Я любимым соседям говно продавать-то не буду!

— УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 4 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Уж август начинает сентябрить…

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов легко, если другой человек — трансплантолог.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Почему женские бюстгальтеры различаются по размерам именно «чашечек»?
— Наверное, потому что в них есть молоко.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается – у неё никакого живота нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала...

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Девушки, чтобы многое узнать о своём молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Сегодня была у врача, оказалось, что я беременная.
— Имя ребёнку уже придумала?
— Я ещё отчество обдумываю.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Это не тот орган, который готов к любви.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.