😄 Анекдот для взрослых — Просьба уступить беременной девушке
Анекдоты для взрослых:
480 0

Просьба уступить беременной девушке 16+

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается – у неё никакого живота нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала...

 01.02.2019 пассажиры, Сидячее место, беременность, В автобусе, место, Уступите место, интим, Уступите, Беременная, девушка
Комментарии к анекдоту:
01.02.2019 00:00 #
Тот самый момент, когда и то не факт, что беременная... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
    — Я тебе покажу как спать с моей дочерью, я тебе покажу.., покажу...
    Парень:
    — Да я и сам умею...

    Сын говорит матери:
    — Мама, сегодня к нам в гости заедет моя новая девушка.
    Мама:
    — В таком случае, пожалуйста, постели новые простыни на свою кровать.
    Сын удивлённо:
    — Зачем?
    Мама:
    — Я не хочу, чтобы она забеременела, сев на твои нынешние простыни...

    — Алло! Это роддом? Скорее высылайте машину! У беременной схватки!
    — Успокойтесь! Сколько лет роженице? Это её первый ребёнок?
    — Это её муж!

    Моя девушка немка. Она любит оценивать наш ceкс по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал и она всё время дико вопила цифру 9. Это лучшее, что я когда-либо делал.

    Если девушка во время ceкса смотрит на вас и плачет, то, скорее всего, вы ошиблись квартирой.

    — Мама, можно я пойду погуляю?
    — С этой дыркой в колготках?
    — Мам, не нужно так называть мою девушку...

    Маленькая девочка едет с молодой матерью в автобусе. Во время поездки она внимательно рассматривает через окно всё, что происходит на улице. Вдруг её взгляд падает на одиноко стоящую жрицу любви, которая стоит у дороги и привлекает клиентов своим внешним видом. Девочка интересуется у матери:
    — Мам, а что эта тётя, которая так легко одета, делает на обочине трассы?
    Мать, не ожидая такого вопроса от своей дочери, немного неловко и растерянно отвечает:
    — Эта... эта женщина ждёт мужа, который вот-вот должен приехать с работы на автомобиле...
    Водитель, краем уха услышав такое от матери девочки, решил вступить в диалог:
    — Никого она не ждёт! Это жрица любви, она занимается любовью с автомобилистами за деньги. Не нужно обманывать девочку!
    Девочка:
    — Ого! Но если она занимается любовью, значит, у неё появляются дети... А кем становятся её дети?
    Мать девочки:
    — Они становятся водителями автобуса!

    — Батюшка, я согрешила!
    — Как, Дочь моя?
    — Назвала мужика сукиным сыном!
    — За что?
    — Он меня трогал!
    — Как трогал? -так?
    — Да.
    — Так это ты зря оклеветала!
    — А ещё здесь трогал..
    — Так???
    — Да!
    — Так это не грех, чтоб обзываться!
    — Ещё он мной овладел!....
    — Так???
    — Да!
    — Так это тоже не повод!
    — У него сифилис!!
    — Вот сукин сын-то!!!

    Парень — девушке:
    — Я хочу тебя.
    Девушка сердито:
    — Но я — лесбиянка.
    Парень:
    — О, я как раз по гороскопу дева.

    Бабушка у меня садоводила и попросила в подарок ей топор купить, замотал в газетку еду в автобусе.
    Мужик спрашивает:
    — Ты куда с топором?
    — К бабушке!
    И лицо злобное сделал.

    Молодая девушка на приёме у гинеколога в местной поликлинике:
    — Абрам Натанович, вы извините меня за мою неопытность, но вы не подскажите мне, в каких позах нельзя забеременеть? Только нужен сто процентный совет.
    — Есть такие позы... Одна из них выглядит примерно так: Вы лежите на кровати, а ваш Хаим — на диване...

    Думаю мне стоит сказать своей девушке о том, что мне не очень то нравятся её сексуальные фетиши... Но для начала, мне нужно отправиться в душ и попытаться, как-то смыть с себя всё это дерьмо...

    Отец, узнав о беременности своей дочери, говорит её молодому человеку:
    — Так, ты берёшь мою дочь в жёны или нет?
    — Ого! Я вовсе и не думал, что в данной ситуации у меня есть выбор!

    Не стоит бояться прыгать с тарзанки. Ведь ваша жизнь началась с неисправной резины, поэтому вполне закономерно, что она может и закончиться таким же образом.

    Буккальный эпителий (лат. bucca — «щека»). Который берут с щеки. Тут бывают на редкость пикантные варианты. Мы на биологии брали для лабораторной работы мазок со щеки и красили клетки. Феерия была, когда в мазке со щеки однокурсницы покрасились заодно и сперматозоиды. Милая такая тихая девочка. Очень сложно делать покер-фейс в такой ситуации.

    Девушка, с явным возмущением, говорит своему парню:
    — Ты не можешь меня бросить!
    — Это ещё почему? – Интересуется парень.
    — Потому, что ты лишил меня девственности.
    — Ах, ну так это ничего, до свадьбы-то заживёт.

    Настоящий неудачник — это когда ещё вчера ты — девственник, а уже сегодня — папа.

    Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старую шутку.
    Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашёл её».
    Девушка, не растерялась, достаёт свой телефон, и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации».
    Я в шоке... весь автобус ржёт...

    Для занятий любовью женщинам необходим настрой, в отличии от мужчин, которым нужно только место. Но с возрастом — всё меняется с точностью до наоборот.

    США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
    Негры:
    — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
    Водитель:
    — Да мне вообще по фигу, я – дальтоник, для меня вы все зелёные. А теперь все молча зашли в автобус и расселись – светло-зелёные вперёд, тёмно-зелёные назад.

    — Не поцелуете ли вы меня, доктор? — спросила красивая молодая женщина у доктора.
    — Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу, — отвечает ей доктор.
    — Ну, пожалуйста, всего один поцелуй, — умоляет его женщина.
    — Об этом не может быть и речи, — продолжает доктор, — я вам даже больше скажу, мы и сексом-то с вами заниматься не должны были...

    Родители девушки уехали в командировку, и она наконец-то решилась привести к себе домой парня. Выпили вина и занялись страстной любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
    — Я сейчас быстренько — в туалет и обратно! — говорит парень.
    — Ну, это слишком долго! Туалет во дворе. Прямо возле спальни, на кухне есть умывальник. Давай туда!
    Через несколько минут парень просовывает голову в дверь с вопросом:
    — А туалетная бумага есть?

    Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
    — Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

    Лето, жара, маршрутка, куча народу.
    Заходит бабуля лет под девяносто, в кружевной панамке с большим околышем. Хмурое лицо, потухший взгляд. Внимательно наблюдает за кондукторшей, сосредоточенно прикладывает карту к терминалу. Оплата прошла.
    Кондуктор:
    — Женщина!!
    Кругом всё напряжённо застыло.
    — А вам никто не говорил, что в этой шляпе вы похожи на королеву Великобритании?
    Бабуля, немедля ни секунды, блестя искорками в глазах:
    — Да фиг с ней, со шляпой, мне бы вот пенсию как у неё!

    Сейчас в автобусе девушка сказала, что неприлично пялиться на её сиськи, проступающие под майкой, а я говорю «не переживайте, я из вежливости».

    Сегодня мой молодой человек прислал мне SMS-сообщение, в котором написал, что вчерашняя ночь была потрясающей. Когда я спросила: «Что ты имеешь в виду?» он ответил: «Да брось, Алёна, уверен, что ты сейчас и стоять прямо не можешь». Всё бы ничего, но дело в том, что меня зовут Лена, а вот имя моей подруги — Алёна.

    Девушка говорит своему парню, который лежит уставший после двух смен на заводе:
    — Милый, а давай разнообразим нашу интимную жизнь?
    Парень уже засыпая и отнекиваясь:
    — Не, давай спать... С утра разнообразим...
    Девушка обиженно:
    — Ах так. Значит ты меня совсем не любишь!
    Парень осознав, что обидел девушку, пытается исправиться:
    — Ладно, ладно. Давай. Что для этого необходимо сделать?
    Девушка обрадовавшись:
    — Мы будем играть с тобой в «Медсестру и пациента». Давай, вызывай скорую!
    Парень:
    — Алло, это скорая помощь?
    Девушка:
    — Да... что вы хотели?
    Парень:
    — Заберите пожалуйста Таню, она кажется с ума сошла.

    Ехал в маршрутке. На остановке зашла красивая девушка. Вот, думаю — какая она классная. И тут бабки, сидящие рядом со мной, начали её обсуждать.
    Девушка это услышала, не выдержала и высказала им всё, что она об их мнении думает. Громко, с матом... Моё мнение о девушке сразу кардинально поменялось!
    Вывод: бабки портят людей...

    Мужчина видит красивую девушку, пытающуюся поймать попутку. Он останавливается и спрашивает, куда она направляется. Девушка ничего не ответила ему вслух, но дала понять, что она плохо слышит и должна идти прямо. Следуя по дороге, парень останавливается на Т-образном перекрестке, за которым было озеро. Поскольку он не знал языка жестов, то шевеля своими губами спросил ей:
    — Остановиться или свернуть?
    После чего, девушка молча сняла свои трусики и яростно занялась любовью с мужчиной. После того, как они закончили, женщина выскочила из машины, и мужчина отправился в путь.
    На следующий день мужчина снова увидел эту девушку, предложил подвезти её и на том же самом перекрестке у озера, он вновь спросил:
    — Остановиться или свернуть?
    Девушка вновь, молча и беспрекословно, сняла свои трусики и занялась любовью с мужчиной...
    Через три дня мужчина снова увидел эту девушку и на этот раз, она была со слуховым аппаратом. По дороге к озеру - парень надеется, что они снова займутся любовью и он спрашивает у неё, где она живёт. Она сказала ему, что живет выше озера, и попросила отвезти её туда. Они миновали озеро и добрались до её дома без секса. Стоя у ворот её дома, мужчина спросил:
    — Когда у тебя ещё не было слуховых аппарата, и я спросил тебя "Остановиться или свернуть?", почему ты занялась со мной любовью, в тот момент, когда мы находились с тобой у озера?
    На что девушка ответила:
    — Моё чтение по губам оставляет желать лучшего, поэтому я подумала, что ты говоришь мне "трахаться или утонуть?"...

    Прошлой ночью, у меня с девушкой дошло до "ТОГО САМОГО МОМЕНТА", чему я просто несказанно обрадовался. Она села сверху и, в самый разгар накинула одеяло себе на плечи, замахала руками и начала вслух произносить:
    "Уу-у-уу! Я чёрный плащ! Ужас, летящий на крыльях ночи!"
    В общем, я от такой неожиданности, сразу же резко кончил прямо в неё. Сейчас вот сижу и даже не знаю что делать, вдруг она залетела...

    — Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
    — Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

Загрузка материалов...